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Noviembre, 2007

Miércoles, 28 Noviembre 2007 13:52:24 GMT

TRAMPA RECURRENTE...y tan recurrente!!!!

Un pez engaña a la hembra para eyacular en su boca.


Se trata de un truco para lograr la fertilización de los huevos, que la hembra guarda celosamente dentro de su boca.

Las estrategias sexuales inventadas por la naturaleza no conocen límites. Las especies más insospechadas han desarrollado técnicas de cortejo tan ingeniosas y eficaces que muchos humanos las desearían a veces para sí.

Una pareja de peces cíclidos. WALTER SALZBERGER


Los peces cíclidos haplocrominos, muy abundantes en los lagos africanos, se caracterizan por haber ideado un truco para lograr la fertilización de los huevos, que la hembra guarda celosamente dentro de su boca. Los machos de este grupo exhiben unas marcas amarillas en la aleta anal cuyo aspecto recuerda al de los huevos. Cuando la hembra descubre las marcas anales del macho, su instinto maternal le empuja a acercarse, para recoger esos falsos huevos en su boca, momento que aprovecha el macho para disparar el esperma hacia la cavidad bucal de la hembra y lograr así la fecundación.


Aunque la supuesta memoria de tres segundos en los peces no es más que un mito, en este caso la hembra cae en la trampa una y otra vez.


Fuente: público.es



Martes, 27 Noviembre 2007 17:25:07 GMT

ESCULTURAS HIPERREALISTAS

Ron Mueck es un artista australiano que crea esculturas hiperrealistas impresionantes, que merece la pena conocer.
Sus esculturas reproducen fielmente los detalles del cuerpo humano, pero juega con la escala para crear imágenes que nos sacuden.

Su origen profesional fue en el mundo de los efectos especiales para el cine, mudándose a Londres para crear su propia compañia de publicidad, hasta que en 1996 Mueck cambió hacia el “arte refinado” colaborando con su suegra Paula Rego, para producir pequeñas figuras como parte de una escena que ella estaba mostrando en la Galería Hayward, fue ella quien lo dió a conocer en el mundo del arte, junto con Charles Saatchi.

Aquí teneis una pequeña muestra de su gran obra.

Two Women , 2005








Mask II , 2001



A Girl , 2006



In Bed , 2005-06.






(Seated Woman) , 1999.


(Big Man) , 2000



Dead Dad , 1996–1997
El cuerpo muerto de su padre,tal y como se encontró en su apartamento, reducido aproximadamente a dos tercios del tamaño natural. Es la única obra de Mueck que usa su propio pelo para el producto final y sin duda la mas polémica.



Fuente:

Wikipedia





Martes, 27 Noviembre 2007 13:45:06 GMT

DUCHA O DIVORCIO

Una mujer egipcia le pidió el divorcio a su marido argumentando que no se bañó desde el día de la boda.

El portal AlArabiya.net reveló que el casamiento fue hace dos meses y que Yara Saad Al-Din, 23, y Aysar Ali, 31, se conocieron en un avión y se comprometieron semanas después.


Pero la magia del amor se acabó cuando Ali develó que no se bañó durante ocho semanas por una enfermedad de la piel que lo hizo alérgico al agua.

En tanto, un médico confirmó el mal del sujeto, pero aseguró que nada tiene que ver con el agua.


Fuente infobae.com


Martes, 27 Noviembre 2007 13:40:56 GMT

Una mujer con 200 orgasmos diarios... ufffffff!!!!!



El diario sensacionalista británico News of the World nos presenta a una de estas supuestas afortunadas. Se llama Sarah Carmen, tiene 24 años y asegura que no para de tener orgasmos. Ella sufre de una extravagante condición clínica llamada Síndrome de Excitación Permanente (PSAS, Permanent Sexual Arousal Syndrome) que le permite disfrutar de hasta 200 orgasmos al día. El síndrome, que fue recien descrito por sexólogos ingleses, no tiene cura y tampoco no se conoce bien que es lo que lo provoca. Sarah lo sufre desde hace cinco años y cree que es gracias a las pastillas antidepresivas que le recetaron: “Empecé a tomar antidepresivos y en unas semanas notaba que me ponía cachonda cada vez más y cada vez más a menudo. Al final sentía orgasmos sin parar, uno tras otro”.

También lo notaba su novio de esa epoca, quien tuvo que acostumbrarse a sus multisesiones de sexo diarias que ella le exigía. Un síndrome que a primera vista tod@s desearíamos, pero a Sarah su condición le causa bastantes molestias. Porque no es que sea sólo el sexo lo que le excita – también le hace correrse la vibración de un secador de pelo, el movimiento de un tren y hasta el simple acto de hacer fotocopias. Mientras algunas fingen orgasmos, ella finge tener un ataque de tos para que sus compañeros de trabajo no descubran que en realidad se está corriendo.

Además de las inconveniencias cotidianas, su condición le complica también su vida conyugal. Encontrar una pareja que pueda satisfacer su infinito apetito sexual no es nada fácil. Además los hombres suelen ponerse vagos y pasivos en la cama con ella, porque piensan que como sus orgasmos son automáticos, no tienen que hacer nada por su placer.

Pero a pesar de todas las molestias que pueda provocar un orgasmo casi continuo y constante, ella sabe apreciar su extraña sensibilidad: “Probablemente tengo más orgasmos al día que los que tienes todas mis amigas durante un año”.

Según cuenta el reportero de News of the World, Sarah se corrió cinco veces durante esta entrevista de 40 minutos.

Fuente: newsoftheworld.co.uk


Lunes, 26 Noviembre 2007 17:43:31 GMT

Anécdota de un... ¿fiel?


Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo llevábamos saliendo más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.



¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admiré su

maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre que tú”

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.


Lunes, 26 Noviembre 2007 17:41:11 GMT

DESCIFRA EL ENIGMA




SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS.




C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,

357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05
0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0
3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45
C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N
4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0
713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R
70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ã'0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3
H4C3RN05 50NRR31R.


Viernes, 23 Noviembre 2007 03:39:01 GMT

QUE BONITO SER MUJER!!!!!........ DE VERDAD?????

¡ Qué bonito ser mujer!

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente.... eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!

.......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,

.....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,

.....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,

.....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso

.......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasadode ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta...
¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en todo lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y sigues suplicando....
le suplicas que cuando salga de trabajar,
" si no le supone mucha molestia", se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive....se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente detu manga.De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez deTudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, afútbol y a natación.

.......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.

.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevoKinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas........Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den porculo a la bechamel!.
.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas;porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco"sudan", pero de esto no estoy segura.
.......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella y superfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"

Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia
.
Y bañas a los niños, haces los deberes con el mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en elsofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión
en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:"Au
s onia, hoy me gusta ser mujer".

¿¿¿???

Fuente: mi correo.


Jueves, 22 Noviembre 2007 18:48:33 GMT

CUESTIÓN DE HUEVOS....

Y COMO PODÉIS VER, NO HABLO SOLO EN SENTIDO FIGURADO.....


Martes, 20 Noviembre 2007 17:30:39 GMT

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...


1.) VALE
: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.


Viernes, 16 Noviembre 2007 17:52:36 GMT

BOSQUES MÁGICOS...BOSQUES GALLEGOS....


Los bosques gallegos poseen una magia muy especial, en el interior de ese paraíso vegetal puedes encontrarte a personajes populares de nuestra tradición.

Tierra de hadas (llamadas mouras), trasgos, santos míticos inexistentes, muertos, espíritus varios, brujas y peregrinos y como no, la Santa Compaña...
La integran un grupo de almas en pena, que van en busca de más gente para acompañar su triste andadura.

A su paso, cesan previamente todos los ruidos de los animales en el bosque.Van formando dos hileras, y está compuesto por muertos con túnicas blancas con capucha, estos fantasmas portan cada uno una vela, dejando a su paso un fuerte olor a cera. A la cabeza de las dos hileras va un mortal que porta una cruz. También se cree que quien realiza esa "función" no recuerda durante el día lo ocurrido en el transcurso de la noche, únicamente se podrá reconocer a las personas penadas con este castigo por su extremada delgadez y palidez.

Para librarse de esta carga solo puede encontrar a alguien vivo para que le ceda su puesto. Por eso la tradición ha impuesto una serie de medidas para librarse de esta condena: Todo aquel que vea pasar a La Santa Compaña, ha de trazar un círculo en el suelo, y meterse en el; también se dice que hay que tumbarse boca abajo; no mirarles a la cara, y hacer como que no se les ve; rezar para no escuchar el sonido de la procesión. Nunca tomar ni una vela, ni la cruz que te ofrezcan, y si todo esto no se nos ocurre en el momento, lo mejor es correr, y huir de este mal augurio.
Se dice que no todos los mortales tienen la facultad de ver con los ojos a "La Compaña".


Tambien podemos encontrarnos CRUCEIROS
Los cruceiros son cruces de piedra que se colocan en los cruces de caminos, atrios de iglesias, ermitas e incluso en entradas a cementerios,siempre en relacion con lugares de culto.
Estan relacionaonados con creencias paganas posteriormente cristinanizadascon los propios CRUCEIROS como lugares magicos de curacion, reunion de espiritus, brujas etc

O CRUCEIRO es por lo tanto un objeto sagrado y el lugar donde esta emplazado, un espacio tambien sagrado.
Este CRUCEIRO, me lo encontre en el bosque de San Xoan do Mosteiro, en la parroquia de Barcia de Mera, en la provincia de Pontevedra.

A escasos metros esta una capilla construida por la “Santa Inquisición"

En el mismo lugar encontramos los restos de una vía antiquísima que se pierde en la espesura del bosque
donde se puede encontrar la “Fonte Santa” cuyas aguas eran muy buscadas hace años y mantienen durante todas las estaciones la misma temperatura.
Cuando llegamos a este lugar, nos encontramos con cientos de cruces encima y clavadas a su alredor, hechas con ramas y con vegetación del lugar, incluso algunas mas elaboradas de madera, esto se debe a que por creencia popular hace de estas aguas "milagreiras" o milagrosas, concediendote tres deseos, por cada uno de ellos tienes que hacer una cruz y mientras pides tu deseo, debes beber de su agua.



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